Coisas de menino

Coisas de menino
Boa G@aroto

sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011

ILUSÃO DE ÓTICA?

A DIFERENÇA ENTRE OS BANHOS

Banho das mulheres: 

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores. 
2. Vai para o banheiro de roupão. 
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. 
4. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. 
5. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. 
6. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés. 
7. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. 
8. Enxágüa longamente. 
9. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas. 
10. Enxágüa longamente de novo. 
11. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 12 vitaminas e deixa por 15 minutos. 
12. Lava o rosto com sabonete de calêndula por dez minutos até que o rosto fique vermelho. 
13. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo. 
14. Tira o condicionador do cabelo. 
15. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado. 
16. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni. 
17. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha. 
18. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional. 
19. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça. 
20. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes. 
21. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto. 
22. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto. 
23. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta. 

Banho dos homens: 

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente. 
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado. 
3. Vai pelado até o banheiro. 
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador. 
5. Pára defrente ao espelho para ver o físico. 
6. Encolhe a barriga. 
7. Faz pose de halterofilista. 
8. Checa o tamanho do pinto. 
9. Por fim, coça o saco. 
10. Entra na ducha. 
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo. 
12. Lava o rosto com sabão Minerva. 
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede demais. 
14. No banho, deixa pentelho no sabão. 
15. Lava o cabelo com sabonete. 
16. Não usa condicionador. 
17. Faz um penteado punk. 
18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. 
19. Morre de rir. 
20. Mija dentro do box. 
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. 
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha. 
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto. 
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho. 
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto. 
26. Coça o saco. 
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa. 
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão. 
29. Volta para o quarto. 
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador. 
31. Dá um tapa na bunda da esposa. 
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto. 
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito. 


~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~~^~ 


MALDADES 



Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. 
Então diz o zoófilo: 
- E aí, vamos transar com um gato? 
Então diz o sádico: 
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo! 
E diz o assassino: 
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo! 
Diz o necrófilo: 
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez! 
E diz o piromaníaco: 
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo! 
Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam: 
- E aí? 
E o masoquista diz: 
- Miau! 

Origem do ovo de páscoa!

Deus X Satanás




E Deus disse: "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores e dêem frutos". 
E Deus povoou a Terra com brócolis, couve-flor, espinafre, milho e vegetais de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas. 
E Satanás criou o McDonald's e a promoção de dois BigMacs a cinco reais. E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas fritas com que?" E o homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda". E o Homem engordou cinco quilos. 
E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a forma esbelta de que o Homem tanto gostava. 
E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou cinco quilos. 
E Deus disse: "Experimentem a minha salada". E Satanás criou os pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg. 
E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que vos possam cozinhar". 
E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a galinha frita e o peixe frito. E o Homem ganhou dez quilos e os níveis de colesterol bateram no teto. 
E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos extras.
E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem ganhou mais vinte quilos. 
E Deus disse: "Estás passando dos limites". 
E Satanás criou o ataque cardíaco. 
E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca. 
E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro... 
Mas Deus deu ao homem os convênios... e a aposentadoria para que ele pudesse descansar, dando-lhe nova chance. 
Ai Satanás criou o PT... 
Então Deus desistiu... 

Cinzeiro criativo =)

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa, sentada em cima da razão, do tratamento machista existente e na gramática portuguesa. Veja só alguns exemplos...

Cão -> Melhor amigo do homem 
Cadela -> Puta 

Vagabundo -> Homem que não trabalha 
Vagabunda -> Puta 

Touro -> Homem forte 
Vaca -> Puta 

Pistoleiro -> Homem que mata pessoas 
Pistoleira -> Puta 

Aventureiro -> Homem que se arrisca, viajante,desbravador 
Aventureira -> Puta 

Garoto de rua -> Menino pobre, que vive na rua 
Garota de rua -> Puta 

Homem da vida -> Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida 
Mulher da vida -> Puta 

O galinha -> O "bonzão", que traça todas 
A galinha -> Puta 

Tiozinho -> Irmão mais novo do pai 
Tiazinha -> Puta 

Feiticeiro -> Conhecedor de alquimias 
Feiticeira -> Puta 

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda -> Políticos 
A mãe deles -> Putas 

E para finalizar... 

Puto -> Nervoso, irritado, bravo 
Puta -> Puta. 

Depois de ler estas breves comparações... 

o Homem -> Vai rir 
a Mulher -> Vai ficar MUITO puta! 

Controle remoto do Homem e da Mulher

Controle remoto do Homem e da Mulher 


Diferença entre MACHO e viadinhos por aí...

Diferença entre MACHO e viadinhos por aí... 

Presentes que gosta de ganhar: 

Uma garrafa de cachaça ou whisky: MACHO 
Uma peça de roupa: FINO 
Doces, bombons etc.: MEIO VIADO 
Flores e/ou perfumes: VIADAÇO 

Uso de cremes e bronzeadores

Não usa: MACHO 
Usa um pouco no verão: SENSÍVEL 
Usa bastante no verão: BICHINHA 
Usa bastante o ano todo: BICHA TOTAL 

Tratamento dos animais de estimação: 

Seu cão vive no quintal e come restos de comida: VARÃO 
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial e ele o acaricia: DELICADO
Ele acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama: BICHA TOTAL 

Tratamento das plantas: 

Alimenta-se de algumas delas: RAMBO 
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas: MACHO 
Cuida das plantas e dos arbustos: FLORZINHA 
Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim: BICHINHA PURPURINADA 

Uso do espelho

Não usa: VIKING 
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo: VAIDOSO 
Admira sua pele e observa seus músculos: GAY 
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum: LOUCA DESATADA 
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem: TRAVESTI 

Penteado: 

Não se penteia: MACHÃO 
Penteia-se depois do banho: HOMEM 
Penteia-se várias vezes ao dia: BICHINHA 
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo: BICHA 
Penteia os outros e dá conselhos de penteados: BICHA LOUCA 

Limpeza da casa: 

Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos: ANIMAL 
Varre quando o pó cobre o chão: MACHO 
Limpa com água e detergente: CANDIDATO A BICHA 
Limpa com água, detergente e aromatizante: MARIPOSA 
Usa aspirador de pó: BORBOLETA 

Esportes preferidos: 

Futebol, boxe, automobilismo, rugby: MACHO DE CARTEIRINHA 
Tênis, boliche, voleibol: TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS 
Aeróbica, spinning: LOUCA 
Os mesmos, mas usando short de lycra: EXTRA BOIOLA 

Comidas preferidas: 

Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada: TARZAN 
Peixe e salada para não engordar: SENSÍVEL 
Sanduíches integrais, consomées: BICHA 
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor: BICHA TRESLOUCADA 

Bebidas preferidas: 

Cachaça, cerveja, conhaque: MACHO 
Whisky com gelo: HOMEM 
Caipifruta, frozen: MEIO GAY 
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool: FRUTINHA 
Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu: TOTALMENTE GAY 

Higiene pessoal: 

Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas: LEGIONÁRIO 
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó: VARÃO 
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido: TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS 
Toma banho com sais e espuma na banheira: BICHA ASSUMIDA 

Cerveja: 

Gelada e em grandes quantidades: MACHO 
Só uma para matar a sede no calor: BICHICE SOB CONTROLE 
Com limão e sal: BICHA 
Sem álcool: SUPER BICHA