As piores do universo
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
R: A um bat-zado (dãã)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
R: Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
R: Cão-domblé (é...ééé..)
O que o cavalo foi fazer no orelhão?
R: Passar um trote ( ???..??)
O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
R: X-panzé (omg...)
Porque a Angélica não mata baratas?
R: Porque ela espera o Maurício Mattar (nova essa hein?!)
O que o tomate foi fazer no banco?
R: Foi tirar extrato. (lançamento!!)
Como as enzimas se reproduzem ?
R: Fica uma enzima da outra.( noooosssa, nunca tinha ouvido esta! )
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra , a Coca, Cola ! (aff.....)
Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
R: Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)
Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas ( argh...)
Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que o Robin (naum, naum)
Por que Peron não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita! (ai meu pai....)
Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
R: Ele bat-palma
Como se faz omelete de chocolate?
R: Com ovos de Páscoa ! (vai nessa!!)
O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
R: Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
R: Porque tem "Boi nos Ares"! (essa ganhou de todas)
Para que serve óculos verde ?
R: Para verdeperto.
Para que serve óculos vermelho ?
R: Para vermelhor
Para que serve óculos marrom ?
R: Para ver marromenos (péssima essa...)
Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
R: Porque ela queria um homem mais maduro.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Porque ele réptil de ano
Você conhece a piada do fotógrafo?
R: Ainda não foi revelada. (ninguém sabe essa....)
Você sabe qual e o contrário de volátil?
R: Vem cá sobrinho (certoooo...)
Como se fala top-less em chinês?
R: Xem-chu-tian. (eu disse, as piores)
Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria?
R: Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão
O que um cromossomo falou pro outro?
R: Cromossomos bonitos!
Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
R: Porque ele não foi gozado. (chave de ouro...)
Se vc curtiu comenta ai!!
Essa e a Hora de Dizer FUDEUU!!!
As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela mulher:
1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difícies é que com
certeza vai-se começar uma discussão se o homem
responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,
juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: ""Desculpe-me se tenho
andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo
sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente
você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado.""
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança
com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,
é uma das seguintes:
a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você
morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a
sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma
vez falou para Peg: ""Se eu quisesse que você soubesse
o que estava pensando, eu estaria falando com você!""
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: ""SIM!"" ou, se você sentir que
uma resposta mais detalhada vale a pena, ""Sim,
querida.""
Respostas inapropriadas incluem:
a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: ""Claro que não!""
Entre as incorretas, estão:
a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
""Claro que não!""
Respostas incorretas incluem:
a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta
verdadeira, claro, é ""Compraria um Audi TT e um
barco com o dinheiro do seguro"".) Não importa qual
seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,
uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos
nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode ¬¬ É canhota.
MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Puts..... Éééééé.... (Pensando numa resposta........) Ah! Haha! É brincadeira môr! Era só pra ver a cara que você iria fazer...........
Placa Educada!
Tirando dinheiro no caixa eletrônico
Versão Masculina
1- entra no caixa.
2- insere o cartão
3- digita a senha e quantidade de dinheiro
4- pega o cartão o dinheiro e o recibo
5- vai embora
Versão feminina
1- chega no caixa eletrônico
2- verifica maquiagem no espelhinho do carro
3- desliga o motor
4- vai até o quiosque
5- procura cartão na bolsa
6- tira as chaves põe no bolso da calça
7- tira a carteira
8- tira o celular e a caixa de papel
9- fuça dentro da bolsa por três minutos
10- acha o cartão
11- coloca o cartão na boca para não devolver na bolsa
12- põe tudo de novo dentro da bolsa prestando atenção no cartão
13- entra no quiosque
14- insere o cartão
15- lembra-se que não sabe a senha de cor
16- procura na bolsa a embalagem de OB onde esta escrita a senha.
17- tira a carteira
18- tira o celular
19- tira a caixa de lenços de papel
20- acha a senha
21- põe tudo de novo dentro da bolsa
22- digita a senha
23- estuda as instruções por dois minutos
24- tecla cancela
25- digita novamente a senha
26- digita o valor da retirada
27- o caixa eletrônico informa 'saldo insuficiente'
28- tecla cancela
29- tecla a senha novamente
30- verifica o saldo disponível
31- estuda as instruções por dois minutos
32- digita o valor permitido para a retira
33- retira o dinheiro
34- sai do quiosque
35- procura as chaves na bolsa
36- tira a carteira
37- tira o celular
38- tira a caixa de lenços de papel
39- fuça na bolsa por pelo menos 15 minutos
40- joga tudo que tem dentro da bolsa em cima do capo do carro
41- não acha as chaves e chuta o carro de raiva
42- dispara o alarme
43- pega o celular liga para o marido pedindo que traga as chaves reserva
44- espera 40 minutos (o alarme continua tocando)
45- o marido chega
46- a mulher entra no carro com o marido confere a maquiagem
47- lembra-se que esqueceu o cartão dentro do quiosque
48- marido da a ré ela desce vai ate o quiosque
49- quiosque esta fechado
50- espera 20 minutos alguem vir abrir o quiosque
51- entra pega o cartão e o recibo
52- sai do quiosque
53- entra no carro
54- descobre que as chaves estavam no bolso da calça
55- dá um grito
56- pega a carteira dentro da bolsa põe o cartão dentro
57- põe o recibo no talão de cheques
58- arruma espaço na bolsa para a carteira
59- confere a maquiagem
60- sai com o carro
61- anda 12 quilômetros
62- solta o freio de mão
63- finalmente completa sua ida ao caixa rápido.
Garoto Propaganda
Tutorial de Inglês
Quando você faz um curso de inglês convencional, você aprende a falar aquele inglês "almofadinha" que só serve para se comunicar com os PHDs da vida, e olha lá...
Aí, você chega a um pais "anglófono" e percebe que aquilo que você fala não é entendido pelo povo no seu dia-a-dia. Você fala e todo mundo fica olhando com aquela cara de como se estivessem esperando o desenlace de uma piada. O negócio é aprender a falar nas ruas de New York. Se você não pode pagar uma viagem a New York, então recomendamos seguir estas curtas indicações fonéticas. Garantimos absoluto sucesso na sua comunicação com os nativos. Eles entenderão direitinho o que você quer dizer...
- Se você quer uma Coca-Cola, diga: GUIMI A CÔUC.
- Se você quer comer uns ovos com presunto, diga: RAMAN EGS.
- Se você prende o dedo na porta do Táxi, grite: FOC!.
- Se algo lhe parece muito caro, diga: - FOC.
- Se levar um escorregão no Metrô, diga: - FOC.
- Se você for assaltado no Bronx, diga: - FOC.
- Se você dá de cara com um mulherão tipo Kim Bassinger, diga: UARA FOC!
- Se alguém lhe grita algo que contenha FOC, responda: - FOQUIU TCHU.
- Se você perde seu passaporte, chame a policia e diga: - AI LOST MAI FOQUIN PEIPÉRS.
- Se você se perder na cidade, grite: - AI AM FOQUIN LOST.
- Quando se referir a uma terceira pessoa, outro sujeito, diga: - DE FOQUIN GAI OVERDER.
- Se está afim de transar com aquela morena espetacular, diga-lhe: - AI UANA FOC WITI UL.
- Se está afim de transar com aquela loira espetacular, diga-lhe: - RÉLOU, CAN AI FOQUIU?
- Se não souber onde pegar um Táxi, pergunte: - RAO TU GUET A FOQUIN CAB?
- Se estiver muito chateado não diga REFOC, somente repita FOC várias vezes.
- Se perceber que alguém está querendo fazer gozação com você, pergunte:ARYU FOQUIN MI?
- Se estas instruções não lhe servirem de muito... "Uat da foc yu uant""
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