Textos engraçados

Só casando! 


O homem da casa estava tranqüilão na sala, lendo jornal, quando se lembrou que sua filha e o namorado dela estavam já há algum tempo trancados no quarto. Então, desconfiado, ele fica atrás da porta para ouvir o que está acontecendo lá dentro. Depois de alguns ruídos de beijo ele escuta algo do tipo: 

-Só casando! Só casando! 

O homem respira aliviado e orgulhoso de sua filha. Mas por via dúvidas fica mais um pouco atrás da porta e escuta ela dizer, mais enfática ainda: 

-Só casandooooo! Sóóó casaaaandooo! 

E ele volta para a sala feliz da vida e abre o jornal. 

Depois de uns dez minutos a garota aparece na sala, toda descabelada, ao lado de um rapaz todo sorridente. 

- Pai, deixa eu te apresentar meu novo namorando! - diz a filhinha - Este é o ZANDO! 


                                                                                                                              


              O COMPUTADOR IDEAL!!!

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando. 

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito. 

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar). 

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: 

O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.

                        O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: 

O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha"

                        O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: 

O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.  

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, "desaparecer" 

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação "Vai Lacraria"

                                                                                                                                   

                                                                                                                                                                    

Criar seu Currículo....  

Dê um "up" no seu currículo... Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque o seu currículo é muito "fraquinho"? É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão! Veja agora algumas dicas para você dar um "plus" no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:

* Especialista em Marketing Impresso
(boy da xerox)

* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde
(faxineiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Interna
(porteiro)

* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna
(vigia)

* Distribuidor de Recursos Humanos
(motorista de ônibus)

* Distribuidor de Recursos Humanos VIP
(motorista de taxi)

* Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Ascensorista)

* Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas
(a tia que limpa o banheiro)

* Especialista em Logística de Energia Combustível
(frentista)

* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil
(peão de obra)

* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil
(coitado...)

* Especialista em Logística de Documentos
(office-boy)

* Especialista Avançado em Logística de Documentos
(motoboy)

* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos
(vidente)

* Técnico de Marketing Direcionado
(distribuidor de santinho nas esquinas)

* Especialista em Logística de Alimentos
(garçom)

* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos
(gandula)

* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade
(camelô)

* Técnico Saneador de Vias Publicas
(gari)

* Especialista em Entretenimento Masculino
(puta)

* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior
(puta de luxo)

* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino
(travesti)

* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino
(cafetão)

* Técnico em Redistribuição de Renda
(ladrão) 

                                                                                                                                   

Depois voçê diz que seu dia esta RUIM...

                                                                                                                                                                     

Você é um bêbado quando: 

- Você não consegue mais argumentar com objetos inanimados?
- Você tem que se segurar na grama para não cair?
- O trabalho incomoda a sua bebedeira?
- O médico encontra sinais de sangue na sua bebida?
- Sua nuca é sempre acertada pela tampa da privada?
- Você, sinceramente, acredita que o álcool faz parte do quinto grupo de comida?
- Duas mãos e apenas uma boca... - isso sim é problema do alcoolismo!
- Você consegue enxergar melhor com um olho fechado?
- Seus filhos gêmeos são chamados de Brahma e Antarctica?
- Você calcula que um hamburger tem a mesma quantidade de calorias de 5 cervejas?
- Os mosquitos ficam chapados depois de te picarem?
- Nos encontros do AAA, você começa: Oi, meu nome é... ic... ic....?
- Sua visão de como diminuir o consumo é cortar o sal das refeições.
- O boteco inteiro te cumprimenta quando você chega?
- Você acha que os Grupos Básicos de Comida são cafeina, nicotina, álcool e mulheres?
- Você não reconhece a sua esposa a não ser vendo-a através de um copo?
- Aquele elefante rosa continua te seguindo até em casa novamente?
- Seus amigos te pedem para assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba?
- Quando você sai do trabalho, volta para casa pelo caminho que tem mais padarias/botecos?
- Seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica?
- Quando você morrer, te enterrariam junto com o lixo nuclear para evitar uma explosão?
- No tempo da ditadura, os estudantes te davam um cigarro e mandavam você ir pra cima da polícia ao invés de usarem coquetel molotovo?

                                                                                                                                  

Honestidade Acima de Tudo!!